1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?
4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de matemáticas en 2009:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
sábado, 24 de abril de 2010
domingo, 31 de enero de 2010
Donde esta el pañuelo?
El mejor truco de magia que jamas he visto... espera al final, te dejara con la boca abierta!!!
^_^' para que preguntas....
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas
¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas
¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de... mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de... mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
sábado, 23 de enero de 2010
Sexo explicado con bolis
Con las siguientes imagenes podemos ver como
un puñados de bolis se puede explicar
lo que es el sexo... alla va...
martes, 19 de enero de 2010
Okinawa Churaumi Aquarium
Si crees que lo has visto todo, mira este video y pasa un rato de relajamiento... Disfrutalo y pon la imagen en pantalla completa pues la calidad esta muy bien, una espectacular grabacion en HD del "Kuroshio Sea", el segundo tanque acuario mas grande del mundo, instalado en el Okinawa Churaumi Aquarium, Japon, con 7.500 metros de agua y unas dimensiones espectaculares. El panel de cristal mide 22 metros y deja una espectacular visia al visitante. Asi queno dejes de ponerlo a pantalla completa. La musica acorde al momento es "Please don't go" by Barcelona. El otro acuario enorme, similar a este, se encuentra en Atlanta (Estados Unidos).
sábado, 14 de noviembre de 2009
Meritxell y Alazne. Odio Profundo!
Lo que peor me parece es que a pesar de ser repescadas por asi decirlo no les han puesto ni handicap ni nada.. lo cierto es que son inaguantables. Creo que deberian irse ellas y los juanes, sobretodo juan jr. por lo falso e hipocrita que es..Cuatro ha encontrado un filón con ellas.... Las echan y en seguida las readmiten!! Van a llegar a la final por el bien de la audiencia (y perderán), pero espero que entonces a la niña malcriada de las narices se le agoten las lágrimas y su limitado vocabulario!!
Maldita niña melón!!
Cada semana que pasa mi odio es mas visceraaaaaal !!! Que no vuelvan que se queden lejos de aqui. Joder no se van ni tirandolas del programa, pero que puta suerte que tienen, que asco me dan!!!!! estoy por ir a su casa y darle una ostia a la niña que le mto la cabeza por el culo!!!!
Y cuando a la ratita se le hinchó la vena "patiña" esa que tiene, fue por el cabreo que pilló por que el hindú le tiró los tejos a la vieja de su madre y a ella con 20 años no le dijo ni ahí te pudras Ja ja ja! pobre! no triunfa ni el la India más profunda!
Y cuando a la ratita se le hinchó la vena "patiña" esa que tiene, fue por el cabreo que pilló por que el hindú le tiró los tejos a la vieja de su madre y a ella con 20 años no le dijo ni ahí te pudras Ja ja ja! pobre! no triunfa ni el la India más profunda!
Espero que este domingo les den un buen hándicap para esas dos, como llevar una vaca sagrada en brazos o en su defecto un santón hindú... algo así liviano, vamos...
El mejor momento del programa... La bofetada de Silvia a Alazne!
Zas En toda la boca!!!
miércoles, 7 de octubre de 2009
Yo tambien quiero ser Princesa!!!!!!!
Tambien ellos tienes su cambio radical........eres tu el principe azul que yo soñe....
YO TAMBIEN QUIERO SER UNA PRINCESA DISNEY!!!!!! Quien no quiere ser una dulce princesa Disney, para ser siempre tan monas, tan educaditas, siempre tan perfectas pero sobre todo para tener un maromo de estos en la cama!!!!
Sin duda la que mas suerte ha tenido es la jodia india!!! Como esta Jhon Smith, asi yo tambien corria yo por las sendas de los bosques!!!
Los "principes" Disney.....bueno en reallidad solo Eric era principe, porque Aladdín llego a serlo al casarse con la mora, vamos, el que dio el bragetazo con la Yasmin, el Jaime Marichalar de Disney!!!!! jajaja
YO TAMBIEN QUIERO SER UNA PRINCESA DISNEY!!!!!! Quien no quiere ser una dulce princesa Disney, para ser siempre tan monas, tan educaditas, siempre tan perfectas pero sobre todo para tener un maromo de estos en la cama!!!!
Sin duda la que mas suerte ha tenido es la jodia india!!! Como esta Jhon Smith, asi yo tambien corria yo por las sendas de los bosques!!!
Los "principes" Disney.....bueno en reallidad solo Eric era principe, porque Aladdín llego a serlo al casarse con la mora, vamos, el que dio el bragetazo con la Yasmin, el Jaime Marichalar de Disney!!!!! jajaja
Will Turner, que decir de este cuerpo que tenemos en carne y hueso y deleitarnos con el. Si todo lo maneja igual de bien que en Piratas del Caribe...
David no tiene nada nuevo por que ya te lo enseña casi todo en la pelicula de Lilo&Stitch pero esa mirada inocente con esa pose de anuncio de C&K es totalmente unica
Otro que tampoco representa nada nuevo, porque Tarzan ya sale asi en la pelicula, pero al igual que el anterior... Vaya pose *_* a mi eso de las rastas me pierde.
Este, al que no much@s reconocereis a la primera, por dios esta maravilla uno de los primeros principes Disney que asi sin ropa y con aspecto de haberse escapado de las plataformas de Gogos de Bora-Bora, quien diria que el principe Philip estaba asi cuando lucho contra el dragon para rescatar a su Bella Durmiente.
Este ha desarrollado musculo de vivir en La Atlantida, por que yo lo recordaba hecho un tirillas y la piedrecita esa de iluminacion nocturna me parece un complemento la mar de sensual para Milo James.
Otra que tambien tiene buen ojo es la Esmeralda, anda que tardo mucho en decidirse entre Phoebus y El Jorobado de Notre Dame.
Este Peter Pan esta un poco como que mas hombrecito que en la pelicula y esa mirada no dice nada bueno de el ... que picaron!
Otro tirillas que pierde mucho asi a lo modelo de ropa interior es Kuzco.
Como no recordar al Principe Eric, cuando casi se casa con la Bruja Ursula, anda que no sabia na la Ursula, esa buscaba lo que buscaba, lo de joder a La Sirenita era una excusa.
Pocahontas si que tuvo buen ojo con John Smith, por que a este le queda mucho mejor el "traje de indio" que el modelo Ingles que me lleva en la pelicula.
Este otro es un recien llegado a la factoria disney y no recuerdo su nombre... si alguien lo sabe que me lo diga... pero es monisimo y tambien es de carne y hueso, ñam!
Pero estuvo corta la Pocahontas, porque yo para mi mi que Kocoum tiene mas bulto, pero claro como a este pobre me lo matan O_o
Este si que se le escapo a Pocahontas, aunque no se si en la 3 pasaria algo... Pero vaya aqui Tomas no tiene desperdicio, vaya que lo pillas y dices "enga un apañico"
Otro que comprate modelo con Gackt, debe ser cosa de Oriente la moda de los suspensores, y o me lo parece a mi o Li Shang no cuadra con la media oriental, que bien se lo tenia escondio la hija puta de Mulan.
¿Recordais a Aladin? pues resulta que comparte modelo de ropa interior con Gackt, y aqui podemos verlo con unos supensores (esos gallubos que dejan el culo al aire pero no son un tanga) que oye, le sientan que nipintados.
Que decir de nuestro Hercules, todo un dios griego! Cuerpo perfecto y ... y nada mas por que cerebro como que no tiene mucho.
Por otro lado tenemos a otra Bestia de hombre, mas guapo en su modo animal que humano y yo me pregunto... ¿no era un poco zoofilica Bella?
Y para finalizar este Hermano Oso, aunque de oso le ha quedado poco.....
Encontre al autor de esta maravilla en DeviantArt (como era de esperar) se trata de David Kawenas y tiene una galeria solo de "Heroes Disney" modo pornoeroticofestivo, Aqui.
Aunque ya su imagen de perfil dice muchisimo
martes, 6 de octubre de 2009
Princesas Disney
No estas harto/a de ver siempre tan monas a las princesas disney? siempre tan felices y comieron perdices.... pues esta es una version que he podido encontrar por internet a ver que os parecen..De la mano del diseñador Jeffrey Thomas, se exponen sus versiones zombies y diabólicas de las princesitas de Disney. Me encantan jajaja
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